30/09/2014

没有你的第四十三天，今天早上睡醒，又发梦了，习惯有你在身边。突然觉得好害怕。那种感觉，没有办法解释出来。今天一整天都是在想念你，看来我的病发作了。我忍的好辛苦好辛苦。我往往会想起以前的回忆。我们曾经的回忆。然后又想起你已经不要我了。心又流血的。今天第一天开课，如果是以前的我，第一时间应该会告诉你。突然我觉得我的世界好灰，我就心事就只能告诉自己。把它变成永远的秘密。

29/09/2014

没有你的第四十二天，明天就要去上课了，心情非常紧张。今天的我又梦见你了，可能是平时太想念你所以才梦到你。最近的心情很平坦，我知道需要时间解脱，我突然觉得自己很孤单。我往往都会想起以前。是不是我太古板和念旧，你都已经选着不要我了，为什么还要再想念？

28/09/2014

没有你的第四十一天，来到了星期天的晚上了，今天又偏头痛了，想起以前当这个病发作时，你都会叫我吃药，现在没有你在的日子，我依然会自己吃药。其实我发现现在的生活很空虚，我差不多每天晚上在家喝水的时候，都不知不觉地走到窗户往下看，又回想起你，然后又叹气了。我不敢想象你对我的伤害，这几天都是这样过，希望开课会有新的寄托。其实这辈子可能不能把你忘记，就只有放手。

26/09/2014 - 27/09/2014

没有你的第三十九和第四十天，今天的你回家乡了，我其实已经有心理准备加上你之前有告诉过我。小三今天又来伤害我，po了你们的合照，我没有什么感觉，我在想，是否我已经接受了这个事实，还是只是习惯而已。我想我已经慢慢的接受了，我希望我天天含着辛苦告诉自己你不会回来，我们不可能在一起的会有效，你真的不好回来，不要给我有机会向你报仇。不过也应该没有这个机会啦

23/09/2014 - 25/09/2014

没有你的第三十六天到第三十八天，好几天没有今天这里了，其实我不想进来这里，因为这里都是我的伤心世界，这几天过的好了一些些，除了我一件事情不开心之外，除了我还想念你之外，一切都普通，没有什么特别。我好像已经失去阿b了，因为你不给回我，我不知道你的用意是什么，我有在想，可能你已经把阿b送给别人了，所以你的信息要我知难而退，不想我拿回阿b,我非常生气，如果你是为了不让我过得好，你觉得你值得这样做吗？我的宝贝我希望你乖乖，希望你听到那天我对你说的，要乖，不要和bobby打架，这次可能是我最后一次抱你了，以后再也没有人“摸摸”了 ......

22/09/2014

没有你的第三十五天，来到忙碌的星期一，虽然是忙，可是脑里不停的出现你们的画面，痛死了却哭不出，一直忍在心里。刚刚打电话给我爸爸，爸爸一直问阿顺为什么没有回，很久没有见到他了，我很想告诉爸爸你的女儿现在单身了，阿顺已经不是你认定的女婿了。要找个机会好好的告诉爸爸了。今天一直想要不要把ah b带回来，算这算那，啊啊啊啊啊啊，超过我的budget了，做那么多钱都不够用，怎么养的起ah b哦，我想放弃了。妈妈一直叫我拿它回来，她说就算我养不起，她也会帮我养，其实我知道为什么她一直要我拿，她怕我承受不了那种痛，是小三炫耀的痛，妈妈说，ah b是我的，应该拿回来，为何要让它有step mother ,为何要把属于自己的东西让给她。我想了又想，坏处多过好处，可是我一想到我买它回来，我已经当它是宝了，我就舍不得了，他妈的真的很矛盾叻，我的主见你在哪里，我应该是患上选择困难症，要还是不要都做不到决定。

21/09/2014

没有你的第三十四天，今天已整天都在家，听歌上网，除了这些，还研究一下我的头发，其实也真的没有什么东西做了，我发现我的心情很容易波动，听歌可以笑也可以哭，天天得心情就这样过，其实我都不知道我麻木了吗。应该还没啦，人家如果麻木了不会流泪的，我还有几颗会流，又要加倍努力了。今天的我，又想念你了。

20/09/2014

没有你的第三十三天，又来到了周末，我放工后独自回家，其实真的很不习惯。我已经两天没有哭了，每当我想起你，我都选择告诉自己你不会回来来麻木自己，我知道我自己在强忍，只是不知道几时会爆发。我很久没有失恋了，其实恋爱了那么多次，经过初恋的那个痛，我以为最痛的已经过了，怎知我现在的心情是最痛的。我不知道要用什么方法来调整自己，其实说真的很容易，做的时候真的好难。我睡觉时我希望快快入睡，我不用想你，我去做运动，弄得自己累累，一个人跑步其实很孤单，会有画面一直出来，虽然30多天是短暂的，对我来说这个痛一天比一天难过，我好想逃走这个心情，天空，在这个时刻下雨了，而我，却想起是不是老天爷又在可怜我了 .... 我好多余.

19/09/2014

没有你的第三十二天，今天显的很强壮，没有流泪，心中就只有挂念，想念。我还是无法接受事实，我活的很痛苦。每当我想起你和她，我就很痛苦，我骂我自己可以不要这样吗？即使有人安慰我还是一样，我害怕我抽离不到，因为哪里都是你。

18/09/2014

没有你的第三十一天，今天因为migraine attack所以没有上班，在家一个人，想了很多很多，终于有机会可以一个人放声的大哭了，当然不可错过这个机会。今天信息你了，话题都是车，结果因为我的一句话搞到自己好像要你回头。我知道大家都觉得我现在要你回头，10个有7个都这样说，我其实我要表达的就是我不是你的女朋友，不必要有这部车在我们之间拉扯。信息也许说到你不买车是不是因为还有爱？其实我知道你没钱卖，可是我的立场我真的没有办法。或许大家觉得我在自己丢自己的脸，即使我看回去也觉得丢脸，可是妈妈告诉我一句话，我觉得很对。人有时候就是要放下自己的尊严，来换回自己的名字，是值得的。我只是知道我不是superwoman , 我不是冷血，我有感情，我还是会默默的想念你，还是会有爱，可是我知道我们没有可能了，我渐渐的接受这突然间的事件，我没有那么大方，所以我不会祝福你。至于ah b,我会考虑带它回来，虽然我看到它有如看到你，我知道我还是会想念，可是我接受不到ah b被一个不疼她的step mother来抓来selfie，那它放在网上炫耀，ah b是我们的回忆，我曾经想过不要ah b,把它留在你身边让你来照顾它，因为我不想麻烦我的家人，可是想想它是无辜的，它是我的宝。我会想办法，因为第一天带你回家，就注定我们有缘份。

17/09/2014

没有你的第三十天，就这样过了一个月，我们没有彼此用心谈天了，就只有眼泪陪伴我，开心陪伴你。今天打了电话给你问关于车的东西，声音是如此的遥远，大家的声音是如此的冷漠，因为大家已经不属于大家了。今天爆哭了，我不知道为什么，我觉得我很烦，是烦人的烦，我好想告诉朋友我的痛，这样我才觉得没有那么的辛苦，没有那么的不开心，可是我发现渐渐的这一招是不行的，我没有办法只能选择安静的，痛了就哭，写写部落格发泄我的心情，我没有意见，其实我更本不知道我应该怎么做，我很想他离开我的脑海，我只是想静静的坐在一旁，就自己一个人，告诉自己不要想了。现在每天最期待的是睡觉，因为就只有睡觉，才能停止的想念你。最讨厌是睡到一半醒了，却又睡不下去，你的影子第一时间漂到我的脑海，又哭了。妈妈说，要放松，要放手，要忍耐，不要想念，不要回头，不要不开心。不要想歪，我控制不了，haizz ,我又让家人担心了.今天在电话看到小小的note，是两年前写给你的，原来两年前我是多么的感性，我还说到“无论如何，你还是我的最爱”。

16/09/2014

没有你的第三十天，时间过得好慢，因为才过了三十天，我的眼泪都不知道流了多少公升。今天的自己很不争气，我一整天就只是想哭，除了哭我没有办法掩饰我心中的痛，我知道，就只有我自己能救我自己，elaine一直说，the rock一直说，piggie一直说，alex一直说，这我都知道，我也不想这样，我只是希望有人会真的明白我现在的感受，其实，也真的没有人会知道真正我现在的感受。笑一笑，又过一天了.

15/09/2014

没有你的第二十九天，我很讨厌这样的自己，我为了你，我每晚都睡不着，我哭了就睡，睡到一半乍醒却睡不回去，脑海第一个就是想起你，然后又哭起来了。我为什么要那么的反贱啊？我记得上个月我们争吵还和你说我拿的起放得下，其实我更本都放不下，就连自己都不懂有没有接受已经分手这个事实。我不断的问自己，我们分手你会伤心吗？是真的伤心吗？你可以伤心多久？我们五年的感情你真的会伤心吗？朋友都告诉我你身边有小三，伤心会有可是不会久，也许几天就没事了。朋友都叫我别想太多，这个真的不可能，我真的没有办法做到。所以每次都找朋友谈天，其实看看电话，就真的没有很多个可以说，来来去去就是那几个，我不腻别人都腻啦，可是我憋在心里又很难受，我一直得想，想想想，我找东西做还是在想，我真的很想赶快离开这样的感觉，这感觉，我想我一辈子也不可能忘记，你，永远都烙印在我的心里。

14/09/2014

没有你的第二十八天，来到了周末，其实我很讨厌周末，以前的周末都是出去找你，自从我们分手后，我呆在家其实真的没有什么可以做，我很想用音乐麻醉自己，重复的重复的听着一首歌，很想流泪却死忍，往往忍到最后却留下来的，其实我心里真的很害怕，这二十多天其实我都不知道我在干嘛，我想我真的好害怕失去你，因为以前我都有梦过你离开我，我泪流满脸，现在，你的确的离开我了，很多人都告诉我你这样对我不好，你很坏，对，他们说的都对，可是我却依然还有爱！真是个大笨蛋。

13/09/2014

没有你的第二十七天，今天没有工作，起身又不知不觉地哭了，因为我放不开，就算我知道你不好，我还是放不开，就算我知道你不会回来我身边，我还是放不开，就算我知道我们不会有结果，我还是放不开。现在我与你之间只有钱和车，没有爱了。其实这个世界上还有很多人比我可怜，我这种算得了什么，慢慢的领悟，爱一个人是学问，每一段爱情，不一定要开花结果，在这段感情里，我也有责任，我也有错，可是不是很错，不是错到你在外面胡搞是对的，我觉得我自己很烦，我觉得我自己很矛盾，明明答案在面前还这样，此时此刻，真的很想拥抱一个人狂哭，谁明白我现在的心情和不开心啊 ？

12/09/2014

没有你的第二十六天，生活依然要过，忍得很辛苦，今晚又不小心把眼泪流出来了，其实我都不知道为什么要这样折磨自己，想起你在面书block了我，我想应该是你讨厌我，不要再看见我的出现，我本想要活得比你好的机会给你看都没有，这点我想起就不能自拔的落泪。我很庆幸我有家人，我有朋友陪伴，虽然不是很多朋友知道当中的故事。其实过程到最后，就只有自己可以帮自己，没有别人。

11/09/2014

没有你的第二十五天，最近发现自己的心情没有处理的很好，EQ掉了哦！要好好的加油了，今天小三post照片了，当然当中一定看到不想看的。没有办法啦，谁叫我输鸟 ... hahahaha

10/09/2014

没有你的第二十四天，今天还是会想起你，找了几位朋友谈天，谈谈时间有过了，其实领悟到一件事，就是如果爱情永远都敌不过时间，低受不住平淡 ，那下一个也会这样，永远都留不住幸福。

09/09/2014

没有你的二十三天，今天五点多就起来了，醒了就睡不回去了，今天终于鼓起勇气的信息你，来解决我们的关系和金钱和车子，告别双身的我，其实还真的不习惯，需要更多更多的时间来处理自己的心情，一时开心一是失意，我的妈想要有个姐妹或朋友来抱着哭，今天又看爱我请留言了，一直看一直提醒自己，没有哭就给自己一个赞，可是，今天失败了。

08/09/2014

没有你的第二十二天，又要回去新加坡啦，今天一早家里就没人，一个人孤单的感觉又来了，默默地流泪了，原来在芙蓉也有很多你的回忆，那里都是你，即使逛街也是你，很不开心。今天妈妈送我去搭巴士，很久没有这种在巴士上看着妈妈而我得独自离开的感觉，是想哭的可是必须强忍泪水，在巴士上根本是睡不着，一直听歌一直听歌，听到梁文英的分手后不要做朋友，又有一股莫名的思念，痛苦的真的想如果以前没有认识你那该多好。

07/09/2014

没有你的第二十一天，今天约了中学老朋友出来聚一聚，朋友都问我男朋友在哪？怎么没有回来？我无奈的说他忙于工作没时间回来，其实不是不要告诉，而现在真的不是时候，朋友感觉我在拖而不愿意接受，也许表面上你们觉得是这样，而我只是觉得，真的没有必要挖烂大家的脸，东西应该好好的说清楚，一起那么就不需要你猜我猜，就开门见山即使大家永远没有机会再一起了，虽然说感情是感情，金钱是金钱，但，没人会更加明白我的痛苦，我也想好好解决，好好的忘记你。

06/09/2014

没有你的第二十天，今天的你终于信息来了，正当我回家的路途中，你等不及我的回复而拨打电话给我，声音表示的若无其事还会给我一些孩子气，也许这是我们最后心平气和的说话。今天终于回芙蓉啦，到家都已经下午了，这时候当然是和妈妈聊聊得咯，屋子里都是你的影子，晚上和朋友出去喝酒，我的妈朋友点了几巴仙酒精的酒给我，想借酒消愁都不行，半夜才回到家，可是眼睛还是亮亮的，左转右转还是你的影子，受不了了。

05/09/2014

没有你的第十九天，眼泪又涌上眼眶了，可是没有流出来，最近一直重复的看“爱我请留言”，觉得里头的故事有点像我的故事，记得女主角问他的男朋友，问到：是不是闷了，是不是没有感觉了？人，其实就是自私的动物，等到不需要了就丢在一边，这种现象是很普遍的，只是看自己放的下吗？我每天都为自己加油，一点一点的不想，我真的不相信我不会忘记你。明天就回芙蓉啦，已经约好了几位朋友出来谈天，因为真的太久有见面和联系了，我知道，回到芙蓉我一定想起你，你的影子无时无刻的会出现，我叫我自己要勇敢，别懦弱，不管是好的还是坏的，没有一件东西可以永恒不变。当你失败，痛苦的时候，你要告诉自己，这一切都会过去。

4/09/2014

没有你的第十八天，感觉又来了，这感觉总是发生在夜里，今天下午还好好的，怎么现在又这样了呢，我好想好想的不要去想，我已经很努力的尽量不看不想，每天都找人来谈天来忘记你的存在，人真的受不起孤单，一孤单就会想，想想想想个屁，想了也回不了头，已经一个星期没有流泪了，给个赞自己，电视剧说：伤筋伤骨100天，那么心碎要用多少天才能复原？撇开这感情事，老娘决定去读书啦，终于!!! 反正现在都没有恋爱了，就找个寄托，来充实自己，虽然不知道是否做得了嘛，可是我相信只要努力，付出代价，你会得到你所想要的，好好的加油吧 ！

3/09/2014

没有你的第十七天，今天心情真的不怎么好，因为下午感应到他换了电话号码，心里很担忧是否还能联络上你来问问我的money,实在是急死了。刚刚和妈妈谈天又说起他了，真的是他妈的，现在说到他真的有够dulan,什么都是钱，我什么都不能做就只能等待，或许像aunty说的，前世欠的，今世要来还给你 ...

2/09/2014

没有你的第十六，今早在梦里见到你，心情又变得低落起来，梦里的我们没完没了，还没有个答案我就醒来了，注定的，可能老天爷给我一个心里准备，等到时来临时也不要泪流满面。一天过着一天，很难熬，家人有问我他有没有找我，我说没有，全部都问我他是怎么这样的，怎么那么没有良心，曾经陪你挨饿曾经对你不离不弃，有位朋友还告诉我就当他死了，真的有够他妈的，是，他妈的你，请你赶快离开我的世界，

因为我真的不想再看到你，真痛苦

1/09/2014

没有你的第十五天，今天过得有点苦因为回忆突然攻击了我，突然低落了起来，朋友教了我一个方法，他叫我尝试看看，话说每当你突然想念他，请别回头，就想想他怎么对你不好。我不敢尝试，因为每当我想起你对不起我，我就会流泪，这个伤口真的没有勇气去触碰，我就对自己说，希望事情赶快解决，赶紧找朋友聊天来忘记你。