31/12/2014

没有你的第一百三十四天，今天来到了2014的最后一天了。你，在干嘛啊？打麻将吗？还记得几年前我们都是一起跨年。感觉好开心因为有你在身边。今年开始没了，一切都归于零。今年的运气超级不好的，失恋，宝贝去世，是不是过了这一切，都会有好的日子过呢？我希望，是真的希望，2015年，一切都美好。

30/12/2014

没有你的第一百三十三天，你知道吗，今天的我好伤心，因为我们的rabbit走了，我好想大声的哭，为什么要这样？难道这么一点点我们的回忆上天都要没收吗？好痛苦。我还很记得我们一起去带他们回家，2014年，你走了，为什么连rabbit也要走。你知道我的心情吗？我还以为这次回去芙蓉没有那么痛苦了，哪里知道会发生这样的事情。rabbit,你们记得要去投胎，下辈子不要再做兔子了。我永远都会记得你们的，因为你们曾经是在我生命中很重要。有空记得要回来看看我们。想念你们。

29/12/2014

没有你的第一百三十二天，这两天不知道为什么，半夜都会梦见你。梦里好痛苦，到现在都记得那个梦。是不是反映着我还没愈合呢？其实我恨不得你赶快离开我的世界，因为你的出现，真的让我好痛苦。如果从来，我会选择当初不要接受你。到现在，我成为你心目中讨厌的人，到现在，其实你还在欺骗我。到现在，你可以有一些些的良心吗？

20/12/2014 - 28/12/2014

没有你的第一百二十三天到第一百三十一天，终于有空回来写我的感受了，这次回去了芙蓉，感觉好多了因为没有上一次那么的想起你。也许是有家人的陪伴，所以不会觉得一个人。昨晚突然的梦见你了，那么就没有梦见你结果不懂为什么会这样。梦里的我们还是一样的吵架，其实，都已经结束了，我希望我能好好的过。

8/12/2014 - 19/12/2014

没有你的第一百一十一到第一百二十二天，才发现原来已经那么多天没有进来这里写我的感受，时间过得好快，明天我要回去芙蓉了，有一些些无法面对，因为我知道，那里会有你的影子。希望自己能坚强不再那么容易的流泪哦。有时候会在乎，有时候自己选择不要想，请问这是逃避还是面对？逃避不要想吗还是面对已经不要想了？心，已经很无力了。刚刚经过四马路，说到明年蛇的感情，他叫我不要再眷恋旧的恋情，否则会影响将来的恋情。而你的，是会结婚。其实，到目前为止，如果你要结婚，很抱歉，我不会祝福你。

7/12/2014

没有你的第一百一十天，今天很突然的流泪，看到一个求婚片段，好感动。心里想，原本我也可以拥有的，就在今天没有了。往往看见很多甜蜜的情侣步入结婚，我都会想起自己。不是我想嫁，其实我想，原来我们一起那么久了，真的没有谈过结婚这个话题，好吧，这个话题就留给以后吧。

4/12/2014 - 6/12/2014

没有你的第一百零七到一百零九天，我没有很勇敢，我昨晚爆哭，也许是压抑自己的情绪太久，已经有一段时间没有为我们的事情流泪了。其实，我开始很懒惰在这里写我每一天的感受，反正你也看不见。04/12是你们的一周年，你知道你现在最亲爱的女朋友一直攻击我吗？那种感受你是不明白的。有些事情就是注定的，注定你会在我生命里扮演个过客，缘分这个东西，可以很甜蜜，也可以很悲伤。或许你们觉得我们的事情都发生那么久了，为什么我还是那么伤心，那么不清醒。其实，我很努力的清醒了，上天最近应该有看到我那么痛苦，派来了一个天使听我说我心中的苦，虽然我们都是被男人背叛，但是，没有你们这些男人，我们也可以很好的。

03/12/2014

没有你的第一百零六天，今天aunty zhen来新加坡了，跟他聊了很多关于你的事情，终结就是一句，我们分手是对的。

1/12/2014 - 2/12/2014

没有你的第一百零四到一百零五天，最近都很懒惰来这里，生活很累。时间过的真的好快，现在已经十二月了，再过多两个月又新年了。我知道，我回到芙蓉肯定会想起你，我知道我肯定会流泪，因为没有你在身边。我渐渐的习惯没有你的日子，虽然常常梦见你，我知道，其实你已经离我好遥远了。我看不见你了。

28/11/2014 - 30/11/2014

没有你的第一百零一天到一百零三天，这三天里，我失败了，想起你了。

27/11/2014

没有你的第一百天，终于一百天了，在这一百天里我流了好多眼泪。全部眼泪都是为你而流。我们的回忆一直烙印在我的脑海里。你的味道渐渐的消失，我开始忘记你的味道和你的模样。也许这是上天的安排，让你离开我，要我永远记得有你。其实我偶尔还是会想，为什么要离开我？渐渐的这个问题开始对我不重要了。很多东西，我选着放在心里。这段时间，明白了很多东西，早就应该要明白你不会逗留在我身边很久，早就应该明白我们的爱情不会开花结果。人人常问:那一年是你最开心，最难过，最艰难，最受伤,我的是2009-2014。 我相信，再过多一百天，我可以慢慢的不再写部落格了。加油吧

26/11/2014

没有你的第九十九天，今天下雨了，我渐渐的不会想起你，因为我知道，你不会回来了。

23/11/2014-25/11/2014

没有你的第九十六，九十七，九十八天，没有你，我的生活依然要过，偶尔会在梦里和你相遇，也许是太挂念你了，还是老天爷可怜我？常常在我不明白的地方，在梦里为我解答。人，其实真的没有谁就活不了，只是看自己要不要而已，而我，正在为自己努力的往前走。

22/11/2014

没有你的第九十五天，今天没有上班，就只是和弟弟出去吃饭。今天终于告诉爸爸你以后应该不会再去我们的家了，今天撒了一个谎，爸爸问我们是否分手了，我没有很正面的回答。我想，他应该知道发生什么事情了。其实事情都过了那么多天，我开始觉得好累好累。此刻，我多么希望我从未认识过你。

20/11/2014 - 21/11/2014

没有你的第九十四和第九十五天，最近都觉得很容易累，一躺下去就睡着了，可是每次都会发梦。是压力还是太想念你呢？

19/11/2014

没有你的第九十三天，今天感觉好累好累，温习到一半都感觉要倒了。你妈妈都已经过了100天了，而我们的关系，也快结束100天了。其实，你还会想起曾经有我这个人吗？

18/11/2014

没有你的第九十二天，生活依然的过，没有你，我相信我也能过的很好。

17/11/2014

没有你的第九十一天，今天打了电话给你，你的语气很不友善，我其实好后悔打了这通电话给你，要不是为了我的保单，我不会打给你，anyway,经过这次了，你会后悔的。

16/11/2014

没有你的第九十天，今天都呆在家力温习功课，可是怎么都读不进脑。Haizz…. 

15/11/2014

没有你的第八十九天，今天我终于拿到我的成绩了，考到了A，好开心，都和朋友分享这个喜悦，唯独有一位朋友没有回复我的信息。这个喜悦，原本可以与你分享，怎么知道才发现，原来我们已经是不同世界的人了。

14/11/2014

没有你的第八十八天，又来到星期五了，今天的面书都有好多好多的狗，又想起你了阿b ......

13/11/2014

没有你的第八十七天，今天想起了，可是不是你，而是阿b,今天放学回家路途，看见一位主人和一条狗，令我想起你了，我落泪了。因为到最后还是不能把你拿回来。

12/11/2014

没有你的第八十六天，今天过的很好，下个星期就要考试了，一个月一次的考试，是有点压力，可是我相信，只要做好准备，everything will be fine =) 

11/11/2014

没有你的第八十五天，今天又下雨，又要去上课，上到一半又扁头痛，最讨厌扁头痛了，因为会令我想起你。

10/11/2014

没有你的第八十四天，今天信息你可是你却没有回复，看来我又要再安排怎样拿东西了

09/11/2014

没有你的第八十三天，今天是我的生日，其实没有什么庆祝，就只是和 家人一起吃饭，24小时过去了也没有看到你的祝福，其实还蛮失望，因为这样你会让我感觉到你已经忘记了，五年时间是个屁！生日当然有许个愿望咯，希望真的会成真啦因为我年年许的，都未曾实现过。

8/11/2014

没有你的第八十二天，今天又下雨了，感觉今天有些倒霉，因为上课的时候被老师点中了。心想应该不会点到我，哪里知道一想完就被念出名字了，紧张的感觉真的无法形容。幸好只是需要念而已。

07/11/2014

没有你的第八十一天，今天你信息我，说到这个月无法还钱给我因为你在新加坡撞车了。当我收到你的信息时，第一个感觉不是问自己你有受伤吗？而是失落，因为这个月又要穷了。本来打好了全部计划，都被打乱了，又要再计划了。

06/11/2014

没有你的第八十天，今天下起大雨了，可是今天让我想起你的，既然是我两年前的生日。后天就是我的生日了，我想我肯定很不开心的，因为今年没有你，我痛苦了，我想起以前你对我的好，你为我而订的蛋糕。

05/11/2014

没有你的第七十九天，最近一直梦见你，这几个月就好像只能在梦你才能看到你的样子。刚刚看见有一位朋友post了一张照片，里面写着：一个人爱你，或者不爱你，都能感觉的到。对的，其实现在我真的感觉的到你不爱我了。老早就应该明白这个道理可是却怎么都不清醒呢！狐狸精post了几张照片，我看到你买了你喜欢的鱼，我想起原来我的老家也有一缸你买的鱼，你已经把以前我们的生活融入在狐狸精那里了。更讽刺的是不爱吃苦瓜的你，现在既然可以和他的家人一起去吃苦瓜汤。怎么以前我劝你吃你都不吃呢？就因为不爱了吗？

04/11/2014

没有你的第七十八天，今天感觉怪怪的。一度怀疑那个电话号码是不是你来的，很多疑问在脑海里面却无法解答。可是相信有一天，谜底终究会揭开。拭目以待吧！

3/11/2014

没有你的第七十七天，今天又偏头痛了，可能关系到昨晚，其实我没有很睡得着，所以连睡觉都梦见你了，你穿着白衣，一个人孤单的坐着，以前的我，不管什么，都第一时间陪着你，现在的我，已经不可能了。

2/11/2014

没有你的第七十六天，今天狐狸精来LINE我，其实我都不知道他想怎样，这条路真的走到很痛。为什么受伤害的却是我？真的不明白！

1/11/2014

没有你的第七十五天，来到了11月了，我想，这个月会很难熬因为我知道你会出现在我的脑海里。只能告诉自己会更好的。

31/10/2014

没有你的第七十四天，今天好累哦，想好好的休息睡觉。来到了31/10，日子剩下两个月就踏入2015，今天真的很不好，希望2015过的顺利。

30/10/2014

没有你的第七十三天，生活依然要过。今天的我，有想起一下下，然而这一下下 ，真的好痛

29/10/2014

没有你的第七十二天，今天看了一部电影名叫“闺蜜” 是个不错看的电影，里面包含了友情和爱情，其中一位的故事很像我的。当然我看了没有难过，只是觉得我的故事原来也是有电影版的。哈哈，下个星期我就生日了，今天应该会不一样了，因为没有了你。还得慢慢的习惯没有你的日子。

28/10/2014

没有你的第七十一天，今天又下雨了，下的好大好大，没有关系啦，反正都不会在一起了，想念只是一个过程。今天又去上课了，在课堂上会疯因为很多人都catch不到他说什么。给我们第一个感觉就是：这个老师很爱说话，还一直捉人来讲话的那种！

27/10/2014

没有你的第七十天，时间每天都在走，从来就没停止过。来到了星期一，今天下起好大的雨，其实在这七十天凡是有下雨天，我都会想起你。今天当然也不例外啦，其实真的想好好的静静不想东西。

26/10/2014

没有你的第六十九天，今天有些些小头痛，也许是天气太热的关系。今天在家看了“犀利人妻”，有流了几颗眼泪，虽然我还没有结婚，但是我也是一样被抛弃的那个，只有经历过的才明白这种感受。就好好爱惜自己，这是我目前能做到的。常常对自己说 BE STRONG 

25/10/2014

没有你的第六十八天，今天有突然的emo,不过很快就没有事情了，今天和朋友出去逛逛，朋友问我和你怎样了，我说没有什么，只是前天晚上你的感情状况换去同居，当然心会不怎么舒服，怎么他会对那狐狸精比我还认真，当要找朋友聊一聊的时候，重点是没有一个要理会你，其实也没有关系，我已经不怎么愿意和你们分享了。

24/10/2014

没有你的第六十七天，没有你的生活其实很美好的，即使我看到狐狸精一直po你们的东西。今天听到陈锋劝告一个女生的故事，和我的很相似，只是觉得又有一个像我的笨蛋。像陈锋说的，如果是真爱，怎样都会回来。

23/10/2014

没有你的第六十六天，今天印度节，我出去jb一趟，好害怕会遇见你，因为我多么的不想让你看见现在的我。得知你和狐狸精和狐狸家族吃饭，那么快的就见了家长了。时间真的不饶人。                                           

22/10/2014

没有你的第六十五天，今天又下雨了，回忆很痛苦，就只能告诉自己别想，睡觉去。

21/10/2014

没有你的的第六十四天，今天一直下雨哦，每次下雨都会想起你。很多回忆又飘出来了。其实现在才发现，放下并不痛苦，痛苦的是回忆。

20/10/2014

没有你的的第六十三天，今天能不想你就不想你，应付我即将面对的考试啦。刚刚有梦见你了。现在的我，真的好像只能在梦里看见你。基本上如果看到你的本人，我都会逃避，不是我做错而不敢见你，而是…我不想看见你然后又伤心什么的。何必？还是等我变美了，才安排我们遇见，这样我的心真的会比较爽

19/10/2014

没有你的第六十二天，今天的我都努力的温习功课，没有想起你哦。虽然又一个周末了，我会感觉很孤单很寂寞，因为没有你的陪伴。我希望我可以过的好好的，比你还要好。

18/10/2014

没有你的第六十一天，距离100天还有39天，我想，过了这39天，我已经不会再为你流泪了。

17/10/2014

没有你的第六十天，事情发生已经两个月了，我相信，很快就第三第四第五一年的过去。你的样子开始有一些模糊了，你的声音要靠wechat听回去才记得，想念开始慢慢的减少了，慢慢的不怎么爱你了，遥远的你，是否有同感？

16/10/2014

没有你的的第五十九天，今天一直在心里给自己的话，就是要学会不在意。如果学会了，就不会那么的悲伤，如果学会了，自然不会去看有关你的东西，如果学会了，也代表我真的放下你了。妈妈说既然放手了，就不要在去想，我知道，我知道现在我处于边缘，需要时间需要朋友。好好加油。

15/10/2014

没有你的第五十八天，今天有想起你，怎么这个回忆一直都跑出来的呢，我一直想起你不要我，你背叛我，弄到我有多么的伤心，这种感觉赶快离开我啦，不想这样的一直想起你.

14/10/2014

没有你的第五十七天，今天很down …原来需要人陪的时候还是会一个人 ...

13/10/2014

没有你的第五十六天，今天很烦，什么都是钱，有钱真的可以解决很多问题，可以解决家里的问题，可以解决车的问题，可以出国散心，可以解决所有问题然后让你离我远远的。狐狸精今天post了你送她的pandora,只是post一条，真的够他妈的需要写我的dear咩！如果不是我退出你还觉得你的dear是完全属于你的咩！childish的狐狸精！不是我坏心肠，真的希望你赶快得到你的报应！你应该得到你的代价！

12/10/2014

没有你的第五十五天，今天没有想念你。是很好的开始，加油加油。赶快放下你，不要再想念你。因为我知道，是不可能忘记你。Haiz 。。那么重要的位子既然被你这个不帅的取代了。

11/10/2014

没有你的第五十四天，今天的我，很好，真的过的好好。加油加油

10/10/2014

没有你的第五十三天，时间过得真的好快好快，又来到周末了，我最讨厌的周末，很寂寞的感觉又来了哦。我害怕得感觉又回来了，我不敢想，我越想就越觉得你离我好远，远的我看不见你，就只是看见眼泪。

09/10/2014

没有你的第五十二天，今天在你的email里发现你在网上购买pandora,应该是买给她的。我没有什么感觉，只是觉得已经有人取代了我的位子。忍受到晚上就不行了，流泪了。有时候白痴的问自己，你是否会回来？可是答案应该是不会了。你现在过的开心吗？现在的我其实不开心，没有你，好像真的少了什么的。因为我的生活真的有你的存在

08/10/2014

没有你的第五十一天，今天的我过的普通，脑海里可以突然想起我们之间的称呼，又想起我们好多的回忆。冷血的你，是否在某一夜的晚上想起我？我在这儿无时无刻的挂念，好白痴因为还爱。请问几时才能放手？

07/10/2014

没有你的第五十天，时间过的真的好快，已经没有拥抱你五十天了，有时候想想，是老天爷疼我还是讨厌我，把我目前最爱的人给分离。让我好痛苦。今天的我不开心，我又流泪了。我忍受不了。我好恨我自己，怎么会把自己变成这样？心中有很多疑问，可是却永远没有答案，我几乎每隔一天就梦见你，妈妈说是我太放不下所以一直梦见你。当梦醒来的时候，我知道已经失去你了。

06/10/2014

没有你的第四十九天，今天很emo,又掉下去谷底，我觉得我自己很失败，我非常没有信心，无论那一方面，我都输给小三。可能是我自己不服气所以有这种感觉。人没有十全十美，听的容易，做的时候就很恨自己。我其实想不到那一方面比小三好，我彻底的输。输的好没有尊严，哥哥说错的不在我，为什么要逃避他们？可是这一刻，我真的好自卑，我不像看见你们。

05/10/2014

没有你的第四十八天，今天elaine遇见你了，有点点头。其实我发现，原来我才是输家.

04/10/2014

没有你的第四十七天，今天弟弟回家乡了，就好咯其实我也想回可是我我需要上课，加上我害怕回去，因为上个回去的时候我快承受不了那个影子，回去真的几痛苦一下的哦。又是周末了，好像一眨眼过了很多个周末，情绪现在已经OK了，只是偶尔想起你。希望会越来越好，越快的脱离有你的世界。

03/10/2014

没有你的第四十六天，又过一天了，还记得前几天又梦见你了，我只是睡了一个15分钟，原来这15分钟可以梦见很多东西，醒了再睡，梦见的还是你。什么都是你，我想是老天爷又给暗示我了，梦里全部都是分手下场，结局到最后，我们还是分手......

02/10/2014

没有你的第四十五天，今天去上课了，看下去容易可是却很难做，我好害怕，害怕读不成，读不成就浪费钱了，真的压力哦。这个星期有假期可是却不能家乡，要在这里啃我的书哦。今天上课上到一半，有去小三的面书绕了一圈回来，她写着：我想放弃一切，重新开始。如果全部的事情像你那样说的容易就好。别天真了！

01/10/2014

没有你的第四十四天，今天真的很纳闷，知道你要回来jb了，可是却于我无关。那种感受真的是他妈的，本来我是那个要一起回来的，结果变成独自一个人。这个世界上不知道是不是真的会有报应这东西。忏悔这东西也没有，不然为什么那么多人都没有后悔的感觉？

30/09/2014

没有你的第四十三天，今天早上睡醒，又发梦了，习惯有你在身边。突然觉得好害怕。那种感觉，没有办法解释出来。今天一整天都是在想念你，看来我的病发作了。我忍的好辛苦好辛苦。我往往会想起以前的回忆。我们曾经的回忆。然后又想起你已经不要我了。心又流血的。今天第一天开课，如果是以前的我，第一时间应该会告诉你。突然我觉得我的世界好灰，我就心事就只能告诉自己。把它变成永远的秘密。

29/09/2014

没有你的第四十二天，明天就要去上课了，心情非常紧张。今天的我又梦见你了，可能是平时太想念你所以才梦到你。最近的心情很平坦，我知道需要时间解脱，我突然觉得自己很孤单。我往往都会想起以前。是不是我太古板和念旧，你都已经选着不要我了，为什么还要再想念？

28/09/2014

没有你的第四十一天，来到了星期天的晚上了，今天又偏头痛了，想起以前当这个病发作时，你都会叫我吃药，现在没有你在的日子，我依然会自己吃药。其实我发现现在的生活很空虚，我差不多每天晚上在家喝水的时候，都不知不觉地走到窗户往下看，又回想起你，然后又叹气了。我不敢想象你对我的伤害，这几天都是这样过，希望开课会有新的寄托。其实这辈子可能不能把你忘记，就只有放手。

26/09/2014 - 27/09/2014

没有你的第三十九和第四十天，今天的你回家乡了，我其实已经有心理准备加上你之前有告诉过我。小三今天又来伤害我，po了你们的合照，我没有什么感觉，我在想，是否我已经接受了这个事实，还是只是习惯而已。我想我已经慢慢的接受了，我希望我天天含着辛苦告诉自己你不会回来，我们不可能在一起的会有效，你真的不好回来，不要给我有机会向你报仇。不过也应该没有这个机会啦

23/09/2014 - 25/09/2014

没有你的第三十六天到第三十八天，好几天没有今天这里了，其实我不想进来这里，因为这里都是我的伤心世界，这几天过的好了一些些，除了我一件事情不开心之外，除了我还想念你之外，一切都普通，没有什么特别。我好像已经失去阿b了，因为你不给回我，我不知道你的用意是什么，我有在想，可能你已经把阿b送给别人了，所以你的信息要我知难而退，不想我拿回阿b,我非常生气，如果你是为了不让我过得好，你觉得你值得这样做吗？我的宝贝我希望你乖乖，希望你听到那天我对你说的，要乖，不要和bobby打架，这次可能是我最后一次抱你了，以后再也没有人“摸摸”了 ......

22/09/2014

没有你的第三十五天，来到忙碌的星期一，虽然是忙，可是脑里不停的出现你们的画面，痛死了却哭不出，一直忍在心里。刚刚打电话给我爸爸，爸爸一直问阿顺为什么没有回，很久没有见到他了，我很想告诉爸爸你的女儿现在单身了，阿顺已经不是你认定的女婿了。要找个机会好好的告诉爸爸了。今天一直想要不要把ah b带回来，算这算那，啊啊啊啊啊啊，超过我的budget了，做那么多钱都不够用，怎么养的起ah b哦，我想放弃了。妈妈一直叫我拿它回来，她说就算我养不起，她也会帮我养，其实我知道为什么她一直要我拿，她怕我承受不了那种痛，是小三炫耀的痛，妈妈说，ah b是我的，应该拿回来，为何要让它有step mother ,为何要把属于自己的东西让给她。我想了又想，坏处多过好处，可是我一想到我买它回来，我已经当它是宝了，我就舍不得了，他妈的真的很矛盾叻，我的主见你在哪里，我应该是患上选择困难症，要还是不要都做不到决定。

21/09/2014

没有你的第三十四天，今天已整天都在家，听歌上网，除了这些，还研究一下我的头发，其实也真的没有什么东西做了，我发现我的心情很容易波动，听歌可以笑也可以哭，天天得心情就这样过，其实我都不知道我麻木了吗。应该还没啦，人家如果麻木了不会流泪的，我还有几颗会流，又要加倍努力了。今天的我，又想念你了。

20/09/2014

没有你的第三十三天，又来到了周末，我放工后独自回家，其实真的很不习惯。我已经两天没有哭了，每当我想起你，我都选择告诉自己你不会回来来麻木自己，我知道我自己在强忍，只是不知道几时会爆发。我很久没有失恋了，其实恋爱了那么多次，经过初恋的那个痛，我以为最痛的已经过了，怎知我现在的心情是最痛的。我不知道要用什么方法来调整自己，其实说真的很容易，做的时候真的好难。我睡觉时我希望快快入睡，我不用想你，我去做运动，弄得自己累累，一个人跑步其实很孤单，会有画面一直出来，虽然30多天是短暂的，对我来说这个痛一天比一天难过，我好想逃走这个心情，天空，在这个时刻下雨了，而我，却想起是不是老天爷又在可怜我了 .... 我好多余.

19/09/2014

没有你的第三十二天，今天显的很强壮，没有流泪，心中就只有挂念，想念。我还是无法接受事实，我活的很痛苦。每当我想起你和她，我就很痛苦，我骂我自己可以不要这样吗？即使有人安慰我还是一样，我害怕我抽离不到，因为哪里都是你。

18/09/2014

没有你的第三十一天，今天因为migraine attack所以没有上班，在家一个人，想了很多很多，终于有机会可以一个人放声的大哭了，当然不可错过这个机会。今天信息你了，话题都是车，结果因为我的一句话搞到自己好像要你回头。我知道大家都觉得我现在要你回头，10个有7个都这样说，我其实我要表达的就是我不是你的女朋友，不必要有这部车在我们之间拉扯。信息也许说到你不买车是不是因为还有爱？其实我知道你没钱卖，可是我的立场我真的没有办法。或许大家觉得我在自己丢自己的脸，即使我看回去也觉得丢脸，可是妈妈告诉我一句话，我觉得很对。人有时候就是要放下自己的尊严，来换回自己的名字，是值得的。我只是知道我不是superwoman , 我不是冷血，我有感情，我还是会默默的想念你，还是会有爱，可是我知道我们没有可能了，我渐渐的接受这突然间的事件，我没有那么大方，所以我不会祝福你。至于ah b,我会考虑带它回来，虽然我看到它有如看到你，我知道我还是会想念，可是我接受不到ah b被一个不疼她的step mother来抓来selfie，那它放在网上炫耀，ah b是我们的回忆，我曾经想过不要ah b,把它留在你身边让你来照顾它，因为我不想麻烦我的家人，可是想想它是无辜的，它是我的宝。我会想办法，因为第一天带你回家，就注定我们有缘份。

17/09/2014

没有你的第三十天，就这样过了一个月，我们没有彼此用心谈天了，就只有眼泪陪伴我，开心陪伴你。今天打了电话给你问关于车的东西，声音是如此的遥远，大家的声音是如此的冷漠，因为大家已经不属于大家了。今天爆哭了，我不知道为什么，我觉得我很烦，是烦人的烦，我好想告诉朋友我的痛，这样我才觉得没有那么的辛苦，没有那么的不开心，可是我发现渐渐的这一招是不行的，我没有办法只能选择安静的，痛了就哭，写写部落格发泄我的心情，我没有意见，其实我更本不知道我应该怎么做，我很想他离开我的脑海，我只是想静静的坐在一旁，就自己一个人，告诉自己不要想了。现在每天最期待的是睡觉，因为就只有睡觉，才能停止的想念你。最讨厌是睡到一半醒了，却又睡不下去，你的影子第一时间漂到我的脑海，又哭了。妈妈说，要放松，要放手，要忍耐，不要想念，不要回头，不要不开心。不要想歪，我控制不了，haizz ,我又让家人担心了.今天在电话看到小小的note，是两年前写给你的，原来两年前我是多么的感性，我还说到“无论如何，你还是我的最爱”。

16/09/2014

没有你的第三十天，时间过得好慢，因为才过了三十天，我的眼泪都不知道流了多少公升。今天的自己很不争气，我一整天就只是想哭，除了哭我没有办法掩饰我心中的痛，我知道，就只有我自己能救我自己，elaine一直说，the rock一直说，piggie一直说，alex一直说，这我都知道，我也不想这样，我只是希望有人会真的明白我现在的感受，其实，也真的没有人会知道真正我现在的感受。笑一笑，又过一天了.

15/09/2014

没有你的第二十九天，我很讨厌这样的自己，我为了你，我每晚都睡不着，我哭了就睡，睡到一半乍醒却睡不回去，脑海第一个就是想起你，然后又哭起来了。我为什么要那么的反贱啊？我记得上个月我们争吵还和你说我拿的起放得下，其实我更本都放不下，就连自己都不懂有没有接受已经分手这个事实。我不断的问自己，我们分手你会伤心吗？是真的伤心吗？你可以伤心多久？我们五年的感情你真的会伤心吗？朋友都告诉我你身边有小三，伤心会有可是不会久，也许几天就没事了。朋友都叫我别想太多，这个真的不可能，我真的没有办法做到。所以每次都找朋友谈天，其实看看电话，就真的没有很多个可以说，来来去去就是那几个，我不腻别人都腻啦，可是我憋在心里又很难受，我一直得想，想想想，我找东西做还是在想，我真的很想赶快离开这样的感觉，这感觉，我想我一辈子也不可能忘记，你，永远都烙印在我的心里。

14/09/2014

没有你的第二十八天，来到了周末，其实我很讨厌周末，以前的周末都是出去找你，自从我们分手后，我呆在家其实真的没有什么可以做，我很想用音乐麻醉自己，重复的重复的听着一首歌，很想流泪却死忍，往往忍到最后却留下来的，其实我心里真的很害怕，这二十多天其实我都不知道我在干嘛，我想我真的好害怕失去你，因为以前我都有梦过你离开我，我泪流满脸，现在，你的确的离开我了，很多人都告诉我你这样对我不好，你很坏，对，他们说的都对，可是我却依然还有爱！真是个大笨蛋。

13/09/2014

没有你的第二十七天，今天没有工作，起身又不知不觉地哭了，因为我放不开，就算我知道你不好，我还是放不开，就算我知道你不会回来我身边，我还是放不开，就算我知道我们不会有结果，我还是放不开。现在我与你之间只有钱和车，没有爱了。其实这个世界上还有很多人比我可怜，我这种算得了什么，慢慢的领悟，爱一个人是学问，每一段爱情，不一定要开花结果，在这段感情里，我也有责任，我也有错，可是不是很错，不是错到你在外面胡搞是对的，我觉得我自己很烦，我觉得我自己很矛盾，明明答案在面前还这样，此时此刻，真的很想拥抱一个人狂哭，谁明白我现在的心情和不开心啊 ？

12/09/2014

没有你的第二十六天，生活依然要过，忍得很辛苦，今晚又不小心把眼泪流出来了，其实我都不知道为什么要这样折磨自己，想起你在面书block了我，我想应该是你讨厌我，不要再看见我的出现，我本想要活得比你好的机会给你看都没有，这点我想起就不能自拔的落泪。我很庆幸我有家人，我有朋友陪伴，虽然不是很多朋友知道当中的故事。其实过程到最后，就只有自己可以帮自己，没有别人。

11/09/2014

没有你的第二十五天，最近发现自己的心情没有处理的很好，EQ掉了哦！要好好的加油了，今天小三post照片了，当然当中一定看到不想看的。没有办法啦，谁叫我输鸟 ... hahahaha

10/09/2014

没有你的第二十四天，今天还是会想起你，找了几位朋友谈天，谈谈时间有过了，其实领悟到一件事，就是如果爱情永远都敌不过时间，低受不住平淡 ，那下一个也会这样，永远都留不住幸福。

09/09/2014

没有你的二十三天，今天五点多就起来了，醒了就睡不回去了，今天终于鼓起勇气的信息你，来解决我们的关系和金钱和车子，告别双身的我，其实还真的不习惯，需要更多更多的时间来处理自己的心情，一时开心一是失意，我的妈想要有个姐妹或朋友来抱着哭，今天又看爱我请留言了，一直看一直提醒自己，没有哭就给自己一个赞，可是，今天失败了。

08/09/2014

没有你的第二十二天，又要回去新加坡啦，今天一早家里就没人，一个人孤单的感觉又来了，默默地流泪了，原来在芙蓉也有很多你的回忆，那里都是你，即使逛街也是你，很不开心。今天妈妈送我去搭巴士，很久没有这种在巴士上看着妈妈而我得独自离开的感觉，是想哭的可是必须强忍泪水，在巴士上根本是睡不着，一直听歌一直听歌，听到梁文英的分手后不要做朋友，又有一股莫名的思念，痛苦的真的想如果以前没有认识你那该多好。

07/09/2014

没有你的第二十一天，今天约了中学老朋友出来聚一聚，朋友都问我男朋友在哪？怎么没有回来？我无奈的说他忙于工作没时间回来，其实不是不要告诉，而现在真的不是时候，朋友感觉我在拖而不愿意接受，也许表面上你们觉得是这样，而我只是觉得，真的没有必要挖烂大家的脸，东西应该好好的说清楚，一起那么就不需要你猜我猜，就开门见山即使大家永远没有机会再一起了，虽然说感情是感情，金钱是金钱，但，没人会更加明白我的痛苦，我也想好好解决，好好的忘记你。

06/09/2014

没有你的第二十天，今天的你终于信息来了，正当我回家的路途中，你等不及我的回复而拨打电话给我，声音表示的若无其事还会给我一些孩子气，也许这是我们最后心平气和的说话。今天终于回芙蓉啦，到家都已经下午了，这时候当然是和妈妈聊聊得咯，屋子里都是你的影子，晚上和朋友出去喝酒，我的妈朋友点了几巴仙酒精的酒给我，想借酒消愁都不行，半夜才回到家，可是眼睛还是亮亮的，左转右转还是你的影子，受不了了。

05/09/2014

没有你的第十九天，眼泪又涌上眼眶了，可是没有流出来，最近一直重复的看“爱我请留言”，觉得里头的故事有点像我的故事，记得女主角问他的男朋友，问到：是不是闷了，是不是没有感觉了？人，其实就是自私的动物，等到不需要了就丢在一边，这种现象是很普遍的，只是看自己放的下吗？我每天都为自己加油，一点一点的不想，我真的不相信我不会忘记你。明天就回芙蓉啦，已经约好了几位朋友出来谈天，因为真的太久有见面和联系了，我知道，回到芙蓉我一定想起你，你的影子无时无刻的会出现，我叫我自己要勇敢，别懦弱，不管是好的还是坏的，没有一件东西可以永恒不变。当你失败，痛苦的时候，你要告诉自己，这一切都会过去。

4/09/2014

没有你的第十八天，感觉又来了，这感觉总是发生在夜里，今天下午还好好的，怎么现在又这样了呢，我好想好想的不要去想，我已经很努力的尽量不看不想，每天都找人来谈天来忘记你的存在，人真的受不起孤单，一孤单就会想，想想想想个屁，想了也回不了头，已经一个星期没有流泪了，给个赞自己，电视剧说：伤筋伤骨100天，那么心碎要用多少天才能复原？撇开这感情事，老娘决定去读书啦，终于!!! 反正现在都没有恋爱了，就找个寄托，来充实自己，虽然不知道是否做得了嘛，可是我相信只要努力，付出代价，你会得到你所想要的，好好的加油吧 ！

3/09/2014

没有你的第十七天，今天心情真的不怎么好，因为下午感应到他换了电话号码，心里很担忧是否还能联络上你来问问我的money,实在是急死了。刚刚和妈妈谈天又说起他了，真的是他妈的，现在说到他真的有够dulan,什么都是钱，我什么都不能做就只能等待，或许像aunty说的，前世欠的，今世要来还给你 ...

2/09/2014

没有你的第十六，今早在梦里见到你，心情又变得低落起来，梦里的我们没完没了，还没有个答案我就醒来了，注定的，可能老天爷给我一个心里准备，等到时来临时也不要泪流满面。一天过着一天，很难熬，家人有问我他有没有找我，我说没有，全部都问我他是怎么这样的，怎么那么没有良心，曾经陪你挨饿曾经对你不离不弃，有位朋友还告诉我就当他死了，真的有够他妈的，是，他妈的你，请你赶快离开我的世界，

因为我真的不想再看到你，真痛苦

1/09/2014

没有你的第十五天，今天过得有点苦因为回忆突然攻击了我，突然低落了起来，朋友教了我一个方法，他叫我尝试看看，话说每当你突然想念他，请别回头，就想想他怎么对你不好。我不敢尝试，因为每当我想起你对不起我，我就会流泪，这个伤口真的没有勇气去触碰，我就对自己说，希望事情赶快解决，赶紧找朋友聊天来忘记你。

31/08/2014

没有你的第十四天，今天休息天，由于昨晚过了年轻人的夜，今天睡到十一点多才起床，超级棒，今天下午陪伴哥哥去购买衣服，我的妈等到我就快发脾气了，慢到...。刚刚有发点小脾气，因为妈妈打电话来告诉我在云顶看到他。和一般朋友一起。妈妈在电话里说起他，不知道为什么，我听到他我感觉很烦，我不想听见他的东西，因为每当我听见他做什么，我都觉得不开心。我想要开心的过每一天，我好想事情赶快结束，我想把他在我心中赶走，只留下美好的回忆就好。

30/0/2014

没有你的第十三天，今天过得很开心，因为有朋友陪伴着，不觉得孤单所以不会想起布开心的事情，今天都在朋友家吃steamboat , 谈谈天又过一天，很久都没有过这样的生活了，其实很感激他们特地陪我一天，我很庆幸当我有问题他们都会帮助我，不然我在家也没有什么东西做。所以别人说的对，没事找事做，日子就容易过啦 ...

29/08/2014

没有你的第十二天，我又想起你了，想起曾经的不开心，还记得那晚睡不着，写了一封很长的信来表达自己的委屈，好难得等到你加班回家，我还假装睡觉，我不敢看你，我只是听到你在爆笑，应该是笑我笨写那么多字。我还记得我对你说眼泪就是珍珠，为了那件事情我掉了很多颗，我背对着他忍不住哭了，他还来给个拥抱说别哭，也记得曾经对你说：我不怕，有你就行了。

这些回忆真的很残忍，他们都无时无刻的飘进我的脑海里，有时候很讨厌你，可是却还有爱。人真的好矛盾，心告诉自己要放手，可是有时都做不到。都已经快两个星期了，都没有联络，他真的放手了。

28/08/2014

没有你的第十一天，今天是个失败天，突然想起你了。其实我不怎么敢去想起你的事情，我怕我又失落又失望，那个伤痕在我的内心深处，不停的流血了。

27/08/2014

没有你的第十天，今天给个like自己，因为今天好坚强，今天没有哭。希望一天一天的加油。慢慢的脱离有你的生活。今天都是和piggie wechat , 两个失恋的人谈天，感觉我的比较苦。可能他不怎么愿意说他心里最痛，大家心里都有心事。今天suzanne突然间找我哦，问我关于保单的东西，大家聊下聊下，她就问到我和他最近好吗，我很老实的告诉我们的事情给他听，她替我不值得，人的心一旦变了就很丑陋，还好她答应帮我回去那间家搬东西，不然我打算不回去拿我的东西了。我好害怕，我害怕回去的时候看见他们这对狗男女，我怕我认不住slap他一把 。我更怕我忍住眼泪离开，离开我的 ah b, 再也看不到他那可爱又撒娇的模样，每天都要我抱抱的样子。

26/08/2014

没有你的第九天，今天的我又失败了，又走去厕所自己哭了。今天太阳公公很懒惰哦，今天都一直下雨，可能是老天爷可怜我了，为我而哭。很多人都说要放弃你，是我知道，我知道我要放弃你，可是我有感情，我不断的提醒自己不能回头，其实我也觉得你不会回头啦。大家过大家的不是你想得吗？为何要这样拖下去？你到底想怎样？新鲜感过了你要回头是吗？我只想大家都是成年人，做事不要拖泥带水。晚上找了piggie谈天，虽然和piggie不常联络，但是piggie知道我要表达什么？一个不常联络的都会明白我，而你呢？

25/08/2014

没有你的第八天，今天用工作来麻木自己，让自己别在想念你，结果当然是失败啦。这几天都熬得好辛苦好痛苦，这种没完没了的伤口真的令人讨厌。我今天又看到小三post照片，坐在曾经属于我们的沙发上，看了这些开始麻木了，我一直告诉自己：好吧，有什么就现在来吧，趁我还接受到的时候，趁我还有借口说能哭的时候。我觉得自己好烦哦，除了向一位同事说你，还是说你，部落格关于你还是你。人的心真的好恐怖，可以折磨到翻来覆去。真的是痛极了。我真的好希望可以慢慢的放下你，放下这段感情，放下我对你的爱，放下我们的回忆，放下一切关于你的事物，从心开始 。

24/08/2014

没有你的第七天，今天好坚强哦，因为我没有哭哦，今天和一位朋友谈谈天，其实才发现，原来和他一起后，我没有朋友了，不然像现在伤心都没有人可以安慰。

我以前那活跃般的性格没有了，人真的会变。真的要好好答应自己要从出江湖，老娘要把market value提升了。今天和同事出门去，找找东西做。今天我去拜拜了，顺便问问自己的姻缘和事业，kam姐说的话满准的，只是看看我住那里，来自哪里，不用给八字都算到准哦。他说，我和他一起5年了，是个劫。人就是那么奇妙，恋爱3年，5年，7年，9年甚至11年都有个劫。我不幸运啦，我的在5年就拉倒了，虽然大家有还没有说分手，可是我已经当做是分手啦，反正如果他真的要求一起，我也不想了。这5年多的回忆足够让我死了，这种伤口要慢慢的愈合，我想要用1-2年吧。一直告诉自己别回头，别心软，别再盲目的相信了。kam姐说我和他的缘分越来越远，叫我不要再找他了。就这样顺其自然吧，kam姐还说我的生肖是蛇旺他，难怪他事业一直往上爬。哈哈。

kam姐问我的男朋友是不是有点胖胖的，我说是，这个真的准。kam姐说他的人很乱，大男人，太过大方了。还说3-6月后他会回来找我，看我会不会给机会他。不过一切还是随缘啦。事业满不错的哦，只是有小人，要拿鸡和牛来档杀，嘻嘻。kam姐还叫我拜拜说给个好的姻缘我，希望如此。这种东西算算就好，准不准，以后就知道了。

23/08/2014

没有你的第六天，今天的我又哭了，看了很多我和你的照片，心很痛很痛，

今晚一个人在房，我看我又会再流泪了。

刚刚和妈妈谈天，妈妈很担心我，叫我要坚强，不要懦弱，好好的加油。要拿的起，要放的下。我很想，我正在努力，努力中往往会想回以前。

我好害怕你们这狗男女突然出现在我的眼前，我想我会崩溃，相爱真的很艰难，我们经过那么多的风雨，还是敌不过小三。

那么戏剧化的故事也会发生在我身上，我认命，也许你真的是我生命中其中一个过客，伤我最深的过客。

22/08/2014

没有你的第五天，我以为我已经慢慢的没事，可是原来还不是，才过了五天而已。我以为我不会再流泪，今天的我很失败，眼泪又爆出了，那股刺痛又回来了。

我把眼睛闭上，脑海里呈现你和她的画面，呈现你对我不忠，，我问我自己为什么会这样，我控制不了。

刚刚回到家的我，冲凉时又哭了，这样的生活我真的很累，为什么我就不能快快乐乐的？为什么童年到现在都是这样。

我假装没事，我继续上网看看小三的面书有什么关于你的，我开了988，听到陈锋的节目，想起今天是星期五，我碰碰运气打电话去988，我很幸运，他听了我的电话。我很紧张和哽咽的告诉他：

陈：哈咯，请问怎么称呼你？

我：我叫佩仪。

陈：你hold住这条line先，

我：好的。

陈：你好，请问有什么可以帮到你？

我：我有些感情问题困扰着我，我有个男朋友，在一起已经5年多了，最近我发现他外面有女人，我知道是因为我在我的房间看到那女人的日常用品，我打电话和他吵架，他一直不承认他背叛我，今年3月某一天放工我突然回去jb看看他，他阻子我进去因为他说他朋友在里面冲凉，我问他为什么给女人进去冲，他说因为他们一般朋友赶时间，所以借个厕所方便她。

陈：hmm,一个手掌拍不响，你们会这样也许是缺乏沟通和见面，一对情侣或夫妻，都不能不见面。你问心，你觉得他的话你还可以继续相信吗？

我：我说不能相信了，虽然我很想相信可是没有办法。我不是不要见面，每当我说见面他就说他很忙，他妈妈有病，用他妈妈来做借口。上两个星期他妈妈因为病而去世，我都很伤心，我说我要飞过去，可是他stop我，其实原来他带了小三回去。他还说他的底线是我没有看到他和那个女的在床都不可以说他背叛我。我不知道我应该怎么办。现在情况是他hold住我，他说他累，我问他现在要分手还是冷静，他说他还在找答案。我们现在在冷静期，我还等着他的答复是分手还是继续一起。

陈：其实为什么你不要说分手而要他说？到这样地步我想你不需要去捉他了。你可以找到更好的。

我：我其实已经决定分手，但是我们之间有金钱阻扰，因为他妈妈之前有病，所以我的家人包括我都有借钱给他，还有他的车我是担保人，我怕我们分手后他不还我钱。

陈：这个是两回事，分手是分手，金钱是金钱，其实我觉得你希望他回头，所以用金钱来给自己借口。其实即使你们一起回，他都有借口说不还钱，你们分手了也一样。

我：钱不是问题，我怕担保人比较多，我怕万一他不还钱，我的名字就会被blacklist了，我不知道怎么办。

陈：这个问题我劝你尽快解决，我想他都不想弄臭自己的名，因为如果你中blacklist他也是会中，如果他没有车架换去电单车loan都未必那么顺。其实听你这么说，你应该不是一个简单的女人。Hahaha …听你这么说，你有一个弱点，就是心软，好比喻他求你一样东西，你不要你不肯，到最后因为心软你还是低头了。

我：不是，我与他之间的我就是笨的而他是狡猾的。我知道我应该怎么做了。

陈：好，祝你幸福。

我：谢谢你。

21/08/2014

没有你的第四天，心情平淡了许多，今天开始嘴角可以微微上扬了，今晚和同事吃饭，弄到自己很忙碌来麻醉自己，

但是偏偏脑海里什么都是你，很辛苦，同事担心我，就叫我去她家睡一晚，那么就去了，和她谈了很多很多，

话题全部都离不开你，因为以前太过依赖你，所以什么都是你。

这种生活真的很苦，我时时刻刻都在想你在做什么，时时刻刻的在想你是不是和小三一起，我感觉我很失败，

5年多的感情沦落到这样的地步，我不甘心，更加不舍得放手。

常常提醒自己我们不可以在一起了，谎言和第三者介入我们的世界，我接受不了，妈妈常播电话给我，怕我有事怕我伤心，5年多的感情，说长不长，说短不短，我真的不知道要用多少年来忘记你，我以为我们到了结婚阶段，然而就这样被你毁灭了。

同事一直跟我说，他会回来找我，我很怕，我承受不了那种被人一直刺的感觉，我慢慢接受我们即将分手的这个事实，我不勇敢，我不敢去触碰我们的回忆，我心中很无奈，我一直问一直问，为什么？

我很想每天有人安慰我，听听我的伤心事，然而现在这个时候发现到其实我没有朋友，我可以向谁诉苦。我只是可以向一位同事说心中不好的滋味，其他的我只能埋藏在心里，我疯了，我一直抱着我的snoopy哭，一直想起你，过后才发现原来snoopy也是你送的，其实我的生活原来什么都是你。 曾经2发梦你不是我的男朋友，起来我哭了，

想不到现在梦既然即将成真。

20/08/2014

没有你的第三天，我开始麻木了，我一直看一直看，每当我发现很多东西了就一直插入我的心，

很痛，我很想有人安慰我，我想大大声的呐喊，可是我做不到。我一直问为什么为什么为什么

我哭到没有眼泪了，眼泪涌上眼眶却流不出，我心里已经有答案了，

我选择分开，可是我不能对你说，我也知道你想分开可是你却不对我说，你说你会记得我们的回忆，你也希望可以找回自己，你说我们先冷静，这是什么鸟话？你伤的我很深很深， 为什么不要一刀杀了我？为什么？为什么要一直刺我，我脑海里一直涌起痛苦的回忆，我晚上不能睡，我吃不到东西，我很想知道为什么？难道你不会内疚吗？我告诉自己你背叛我，你伤害我，你放弃我，你违背了你的诺言，你说你不会像你爸爸那样出去混导致家里破散，你现在却忘记了，你告诉小三我们感情5年可是没有感情了，

我傻了，我看错你，我非常恨你

19/08/2014

没有你的第二天，我的心依然流血，我一直得哭一直得哭，我走过那里都有你的影子，我不舍得你，一首歌重复又重复的停，勾起了我们的回忆。

看了很多她的照片，仿佛我看到很多我不想看到的东西，在我与同事的猜测下，你和她的恋情已经有10个月了，我痛恨自己，为什么没有发现，我原谅不到你。

我很辛苦，原来我没有什么朋友可以诉苦，我靠着一位同事和家人的支持度过，我在他们面前流泪，我痛得吃不下，我那苍白的脸我看了很辛苦，我问我自己为什么一直流泪，为什么？妈妈很担心我，叫我别做傻事，别跳楼，不然她连唯一的女儿也没有了，对不起我的妈妈，这5年多我看错人了，我以为你之前对我所说的都是真的，原来都是谎话，我想，你和她应该在开心的吃晚餐吧，而忘记我了。

我依然还在等待你的答案，在等待的过程中，那小三写了很多东西，我直觉告诉我说她出招了，

就是为了保住你在她的身边，而你却不知道，她一直刺伤我的心，一直...一直

18/08/2014

没有你的第一天，还记得凌晨5.17分收到你的信息，信息内容很伤人，犹如一把刀直插我的心，

你说我和你在一起不会有幸福，我可以找到更好的，还说大家先冷静，那刻的我虽然躺在床上但眼泪直飚，

我问你为什么？我拨打电话给你没有接听，我的心很痛。流血了 …

很盼望你回复我的信息，终于等到了，信息内容很冷，我的心冷却了，也许我们真的没有好结果。

你说你很累，你说我跟着你不会有幸福之类的话，最后你说了“我们先冷静”，我很矛盾，我不知道现在我们已经分手还是保持

你在信息中交代一切，我仿佛脑袋空白，可见我有多么的爱你。但是始终还是得到这样的回报，

我恨我爱你，我恨你外面有女人，我恨你亲手即将结束我们之间5年多的感情，我恨你为什么这样对我，我却输在一个20岁的妹妹，我的心很痛很痛， 我有那一点做的不好？我真的不知道，

为什么你要欺骗我？都被我看到他的日常用品在我们的房间里了，为什么你还耍赖？我很认真地问你和她什么关系，你却在我心上刺了一刀，你说你们没有关系，可是为什么当你妈妈去世时带她回家？你把我当什么？我们之前5年多的感情是白费的吗？是垃圾吗？你冷血吗？为什么？其实你的心早已经在她那里了，我看了很多关于她面子书的status,本来我同情她因为当初你和他在一起他并不知道我的存在，可是到后他发现了，她没有离开你，她不舍得你，我恨他，我恨你，可是当初你留我，你也留她

我工作没有精神，我做错很多东西，我很恨我自己，为什么这样，我痛苦，我心碎，我疯了

我哭了，眼泪不停不停的流，我重复的看你发给我的信息，心里有很多问题。我看到那个女人的照片都是我们家的背景，什么都是，我站在那里都有你的影子你的回忆，我很辛苦，我想要大大声的哭可是我不行。我只能躲在厕所里痛苦，睡觉的时候哭，眼泪不停的滑落，我已经没有力气了