31/08/2014

没有你的第十四天，今天休息天，由于昨晚过了年轻人的夜，今天睡到十一点多才起床，超级棒，今天下午陪伴哥哥去购买衣服，我的妈等到我就快发脾气了，慢到...。刚刚有发点小脾气，因为妈妈打电话来告诉我在云顶看到他。和一般朋友一起。妈妈在电话里说起他，不知道为什么，我听到他我感觉很烦，我不想听见他的东西，因为每当我听见他做什么，我都觉得不开心。我想要开心的过每一天，我好想事情赶快结束，我想把他在我心中赶走，只留下美好的回忆就好。

30/0/2014

没有你的第十三天，今天过得很开心，因为有朋友陪伴着，不觉得孤单所以不会想起布开心的事情，今天都在朋友家吃steamboat , 谈谈天又过一天，很久都没有过这样的生活了，其实很感激他们特地陪我一天，我很庆幸当我有问题他们都会帮助我，不然我在家也没有什么东西做。所以别人说的对，没事找事做，日子就容易过啦 ...

29/08/2014

没有你的第十二天，我又想起你了，想起曾经的不开心，还记得那晚睡不着，写了一封很长的信来表达自己的委屈，好难得等到你加班回家，我还假装睡觉，我不敢看你，我只是听到你在爆笑，应该是笑我笨写那么多字。我还记得我对你说眼泪就是珍珠，为了那件事情我掉了很多颗，我背对着他忍不住哭了，他还来给个拥抱说别哭，也记得曾经对你说：我不怕，有你就行了。

这些回忆真的很残忍，他们都无时无刻的飘进我的脑海里，有时候很讨厌你，可是却还有爱。人真的好矛盾，心告诉自己要放手，可是有时都做不到。都已经快两个星期了，都没有联络，他真的放手了。

28/08/2014

没有你的第十一天，今天是个失败天，突然想起你了。其实我不怎么敢去想起你的事情，我怕我又失落又失望，那个伤痕在我的内心深处，不停的流血了。

27/08/2014

没有你的第十天，今天给个like自己，因为今天好坚强，今天没有哭。希望一天一天的加油。慢慢的脱离有你的生活。今天都是和piggie wechat , 两个失恋的人谈天，感觉我的比较苦。可能他不怎么愿意说他心里最痛，大家心里都有心事。今天suzanne突然间找我哦，问我关于保单的东西，大家聊下聊下，她就问到我和他最近好吗，我很老实的告诉我们的事情给他听，她替我不值得，人的心一旦变了就很丑陋，还好她答应帮我回去那间家搬东西，不然我打算不回去拿我的东西了。我好害怕，我害怕回去的时候看见他们这对狗男女，我怕我认不住slap他一把 。我更怕我忍住眼泪离开，离开我的 ah b, 再也看不到他那可爱又撒娇的模样，每天都要我抱抱的样子。

26/08/2014

没有你的第九天，今天的我又失败了，又走去厕所自己哭了。今天太阳公公很懒惰哦，今天都一直下雨，可能是老天爷可怜我了，为我而哭。很多人都说要放弃你，是我知道，我知道我要放弃你，可是我有感情，我不断的提醒自己不能回头，其实我也觉得你不会回头啦。大家过大家的不是你想得吗？为何要这样拖下去？你到底想怎样？新鲜感过了你要回头是吗？我只想大家都是成年人，做事不要拖泥带水。晚上找了piggie谈天，虽然和piggie不常联络，但是piggie知道我要表达什么？一个不常联络的都会明白我，而你呢？

25/08/2014

没有你的第八天，今天用工作来麻木自己，让自己别在想念你，结果当然是失败啦。这几天都熬得好辛苦好痛苦，这种没完没了的伤口真的令人讨厌。我今天又看到小三post照片，坐在曾经属于我们的沙发上，看了这些开始麻木了，我一直告诉自己：好吧，有什么就现在来吧，趁我还接受到的时候，趁我还有借口说能哭的时候。我觉得自己好烦哦，除了向一位同事说你，还是说你，部落格关于你还是你。人的心真的好恐怖，可以折磨到翻来覆去。真的是痛极了。我真的好希望可以慢慢的放下你，放下这段感情，放下我对你的爱，放下我们的回忆，放下一切关于你的事物，从心开始 。

24/08/2014

没有你的第七天，今天好坚强哦，因为我没有哭哦，今天和一位朋友谈谈天，其实才发现，原来和他一起后，我没有朋友了，不然像现在伤心都没有人可以安慰。

我以前那活跃般的性格没有了，人真的会变。真的要好好答应自己要从出江湖，老娘要把market value提升了。今天和同事出门去，找找东西做。今天我去拜拜了，顺便问问自己的姻缘和事业，kam姐说的话满准的，只是看看我住那里，来自哪里，不用给八字都算到准哦。他说，我和他一起5年了，是个劫。人就是那么奇妙，恋爱3年，5年，7年，9年甚至11年都有个劫。我不幸运啦，我的在5年就拉倒了，虽然大家有还没有说分手，可是我已经当做是分手啦，反正如果他真的要求一起，我也不想了。这5年多的回忆足够让我死了，这种伤口要慢慢的愈合，我想要用1-2年吧。一直告诉自己别回头，别心软，别再盲目的相信了。kam姐说我和他的缘分越来越远，叫我不要再找他了。就这样顺其自然吧，kam姐还说我的生肖是蛇旺他，难怪他事业一直往上爬。哈哈。

kam姐问我的男朋友是不是有点胖胖的，我说是，这个真的准。kam姐说他的人很乱，大男人，太过大方了。还说3-6月后他会回来找我，看我会不会给机会他。不过一切还是随缘啦。事业满不错的哦，只是有小人，要拿鸡和牛来档杀，嘻嘻。kam姐还叫我拜拜说给个好的姻缘我，希望如此。这种东西算算就好，准不准，以后就知道了。

23/08/2014

没有你的第六天，今天的我又哭了，看了很多我和你的照片，心很痛很痛，

今晚一个人在房，我看我又会再流泪了。

刚刚和妈妈谈天，妈妈很担心我，叫我要坚强，不要懦弱，好好的加油。要拿的起，要放的下。我很想，我正在努力，努力中往往会想回以前。

我好害怕你们这狗男女突然出现在我的眼前，我想我会崩溃，相爱真的很艰难，我们经过那么多的风雨，还是敌不过小三。

那么戏剧化的故事也会发生在我身上，我认命，也许你真的是我生命中其中一个过客，伤我最深的过客。

22/08/2014

没有你的第五天，我以为我已经慢慢的没事，可是原来还不是，才过了五天而已。我以为我不会再流泪，今天的我很失败，眼泪又爆出了，那股刺痛又回来了。

我把眼睛闭上，脑海里呈现你和她的画面，呈现你对我不忠，，我问我自己为什么会这样，我控制不了。

刚刚回到家的我，冲凉时又哭了，这样的生活我真的很累，为什么我就不能快快乐乐的？为什么童年到现在都是这样。

我假装没事，我继续上网看看小三的面书有什么关于你的，我开了988，听到陈锋的节目，想起今天是星期五，我碰碰运气打电话去988，我很幸运，他听了我的电话。我很紧张和哽咽的告诉他：

陈：哈咯，请问怎么称呼你？

我：我叫佩仪。

陈：你hold住这条line先，

我：好的。

陈：你好，请问有什么可以帮到你？

我：我有些感情问题困扰着我，我有个男朋友，在一起已经5年多了，最近我发现他外面有女人，我知道是因为我在我的房间看到那女人的日常用品，我打电话和他吵架，他一直不承认他背叛我，今年3月某一天放工我突然回去jb看看他，他阻子我进去因为他说他朋友在里面冲凉，我问他为什么给女人进去冲，他说因为他们一般朋友赶时间，所以借个厕所方便她。

陈：hmm,一个手掌拍不响，你们会这样也许是缺乏沟通和见面，一对情侣或夫妻，都不能不见面。你问心，你觉得他的话你还可以继续相信吗？

我：我说不能相信了，虽然我很想相信可是没有办法。我不是不要见面，每当我说见面他就说他很忙，他妈妈有病，用他妈妈来做借口。上两个星期他妈妈因为病而去世，我都很伤心，我说我要飞过去，可是他stop我，其实原来他带了小三回去。他还说他的底线是我没有看到他和那个女的在床都不可以说他背叛我。我不知道我应该怎么办。现在情况是他hold住我，他说他累，我问他现在要分手还是冷静，他说他还在找答案。我们现在在冷静期，我还等着他的答复是分手还是继续一起。

陈：其实为什么你不要说分手而要他说？到这样地步我想你不需要去捉他了。你可以找到更好的。

我：我其实已经决定分手，但是我们之间有金钱阻扰，因为他妈妈之前有病，所以我的家人包括我都有借钱给他，还有他的车我是担保人，我怕我们分手后他不还我钱。

陈：这个是两回事，分手是分手，金钱是金钱，其实我觉得你希望他回头，所以用金钱来给自己借口。其实即使你们一起回，他都有借口说不还钱，你们分手了也一样。

我：钱不是问题，我怕担保人比较多，我怕万一他不还钱，我的名字就会被blacklist了，我不知道怎么办。

陈：这个问题我劝你尽快解决，我想他都不想弄臭自己的名，因为如果你中blacklist他也是会中，如果他没有车架换去电单车loan都未必那么顺。其实听你这么说，你应该不是一个简单的女人。Hahaha …听你这么说，你有一个弱点，就是心软，好比喻他求你一样东西，你不要你不肯，到最后因为心软你还是低头了。

我：不是，我与他之间的我就是笨的而他是狡猾的。我知道我应该怎么做了。

陈：好，祝你幸福。

我：谢谢你。

21/08/2014

没有你的第四天，心情平淡了许多，今天开始嘴角可以微微上扬了，今晚和同事吃饭，弄到自己很忙碌来麻醉自己，

但是偏偏脑海里什么都是你，很辛苦，同事担心我，就叫我去她家睡一晚，那么就去了，和她谈了很多很多，

话题全部都离不开你，因为以前太过依赖你，所以什么都是你。

这种生活真的很苦，我时时刻刻都在想你在做什么，时时刻刻的在想你是不是和小三一起，我感觉我很失败，

5年多的感情沦落到这样的地步，我不甘心，更加不舍得放手。

常常提醒自己我们不可以在一起了，谎言和第三者介入我们的世界，我接受不了，妈妈常播电话给我，怕我有事怕我伤心，5年多的感情，说长不长，说短不短，我真的不知道要用多少年来忘记你，我以为我们到了结婚阶段，然而就这样被你毁灭了。

同事一直跟我说，他会回来找我，我很怕，我承受不了那种被人一直刺的感觉，我慢慢接受我们即将分手的这个事实，我不勇敢，我不敢去触碰我们的回忆，我心中很无奈，我一直问一直问，为什么？

我很想每天有人安慰我，听听我的伤心事，然而现在这个时候发现到其实我没有朋友，我可以向谁诉苦。我只是可以向一位同事说心中不好的滋味，其他的我只能埋藏在心里，我疯了，我一直抱着我的snoopy哭，一直想起你，过后才发现原来snoopy也是你送的，其实我的生活原来什么都是你。 曾经2发梦你不是我的男朋友，起来我哭了，

想不到现在梦既然即将成真。

20/08/2014

没有你的第三天，我开始麻木了，我一直看一直看，每当我发现很多东西了就一直插入我的心，

很痛，我很想有人安慰我，我想大大声的呐喊，可是我做不到。我一直问为什么为什么为什么

我哭到没有眼泪了，眼泪涌上眼眶却流不出，我心里已经有答案了，

我选择分开，可是我不能对你说，我也知道你想分开可是你却不对我说，你说你会记得我们的回忆，你也希望可以找回自己，你说我们先冷静，这是什么鸟话？你伤的我很深很深， 为什么不要一刀杀了我？为什么？为什么要一直刺我，我脑海里一直涌起痛苦的回忆，我晚上不能睡，我吃不到东西，我很想知道为什么？难道你不会内疚吗？我告诉自己你背叛我，你伤害我，你放弃我，你违背了你的诺言，你说你不会像你爸爸那样出去混导致家里破散，你现在却忘记了，你告诉小三我们感情5年可是没有感情了，

我傻了，我看错你，我非常恨你

19/08/2014

没有你的第二天，我的心依然流血，我一直得哭一直得哭，我走过那里都有你的影子，我不舍得你，一首歌重复又重复的停，勾起了我们的回忆。

看了很多她的照片，仿佛我看到很多我不想看到的东西，在我与同事的猜测下，你和她的恋情已经有10个月了，我痛恨自己，为什么没有发现，我原谅不到你。

我很辛苦，原来我没有什么朋友可以诉苦，我靠着一位同事和家人的支持度过，我在他们面前流泪，我痛得吃不下，我那苍白的脸我看了很辛苦，我问我自己为什么一直流泪，为什么？妈妈很担心我，叫我别做傻事，别跳楼，不然她连唯一的女儿也没有了，对不起我的妈妈，这5年多我看错人了，我以为你之前对我所说的都是真的，原来都是谎话，我想，你和她应该在开心的吃晚餐吧，而忘记我了。

我依然还在等待你的答案，在等待的过程中，那小三写了很多东西，我直觉告诉我说她出招了，

就是为了保住你在她的身边，而你却不知道，她一直刺伤我的心，一直...一直

18/08/2014

没有你的第一天，还记得凌晨5.17分收到你的信息，信息内容很伤人，犹如一把刀直插我的心，

你说我和你在一起不会有幸福，我可以找到更好的，还说大家先冷静，那刻的我虽然躺在床上但眼泪直飚，

我问你为什么？我拨打电话给你没有接听，我的心很痛。流血了 …

很盼望你回复我的信息，终于等到了，信息内容很冷，我的心冷却了，也许我们真的没有好结果。

你说你很累，你说我跟着你不会有幸福之类的话，最后你说了“我们先冷静”，我很矛盾，我不知道现在我们已经分手还是保持

你在信息中交代一切，我仿佛脑袋空白，可见我有多么的爱你。但是始终还是得到这样的回报，

我恨我爱你，我恨你外面有女人，我恨你亲手即将结束我们之间5年多的感情，我恨你为什么这样对我，我却输在一个20岁的妹妹，我的心很痛很痛， 我有那一点做的不好？我真的不知道，

为什么你要欺骗我？都被我看到他的日常用品在我们的房间里了，为什么你还耍赖？我很认真地问你和她什么关系，你却在我心上刺了一刀，你说你们没有关系，可是为什么当你妈妈去世时带她回家？你把我当什么？我们之前5年多的感情是白费的吗？是垃圾吗？你冷血吗？为什么？其实你的心早已经在她那里了，我看了很多关于她面子书的status,本来我同情她因为当初你和他在一起他并不知道我的存在，可是到后他发现了，她没有离开你，她不舍得你，我恨他，我恨你，可是当初你留我，你也留她

我工作没有精神，我做错很多东西，我很恨我自己，为什么这样，我痛苦，我心碎，我疯了

我哭了，眼泪不停不停的流，我重复的看你发给我的信息，心里有很多问题。我看到那个女人的照片都是我们家的背景，什么都是，我站在那里都有你的影子你的回忆，我很辛苦，我想要大大声的哭可是我不行。我只能躲在厕所里痛苦，睡觉的时候哭，眼泪不停的滑落，我已经没有力气了